Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az anyjának:

A tengerparton sétálgat a fiával egy kannibál. Egyszer csak meglátják, hogy egy gyönyörû nô hever a homokban.

A hentes izgatottan toporog a szülôszoba elôtt. Végre nyílik

Miért jó a terhes nönek?- Nem veri orrba a lengöajtó

Mi az: Csontváz a bokorban?

Kovács 11 sorkatona anyja meghal, és felkérik az örmestert, hogy közölje vele tapintatosan a rossz hírt. Az örmester kimegy és sorakozót rendel el.

Nagypapa , hullaszag van !

Nagypapa !

Hullaszag van !!

Nagypapa !!!

Nagymama , hintázhatok a nagypapán ?

Mi az, cukros és szobahömérsékleten köt ?

Hogyan csodálkozik a leprás ? - Leesik az álla.

 Az egyetemi elôadó az alkohol káros hatásait akarja bebizonyítani a hall- gatóknak. Egy pohárba tiszta szeszt önt, s belepottyant egy gilisztát. Az állatka kettôt-hármat vonaglik, majd kimúlik. A tiszta vízbe dobott gilisz- ta viszont vidáman ficánkol tovább. - Nos uraim, milyen következtetéseket vonnak le a kísérletbôl ? - Professzor úr - jelentkezik egy hallgató az elsô sorból -, azt hiszem a tanulság egyértelm¾. Aki sokat iszik, nem lesz gilisztás.

Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle? - Részegen telefonálni akart és a vasalót vette fel. - Na de miért mind a két füle ...? - Ja, mert öt perc múlva visszahívták.

Az átlumpolt éjszaka után hajnalfelé érkezik haza a férj. Próbálgatja a be- járati ajtó zárját, de csak nem boldogul. A zajra felébred a feleség és le- szól a hálószobaablakból: - Nincs nálad a kulcsod, drágám ? - Dehogynem. A kulcs itt van, de nem dobnád le azt az istenverte kulcslyukat ?

Egy fickó odatelepszik a bárpulthoz, és dupla whiskyket rendel sok sörrel. Hatórányi kemény piálás után odaszól a csaposnak: - Szép idônk van, mi ? - Maga most dumálni jött, vagy berúgni ?

Két részeg megy a sinek között, egyik megszólal: - Hajj koma, de hosszú ez a lépcsö! - Az semmi, de milyen alacsonyan van a korlát! - Sebaj, hallom, hogy mindjárt jön a lift.

A rákhoz bekopog hajnalban a cigi és az égett pirítós. A rák kiszól: - Ki az? - Mi vagyunk a rákkeltök..

Ahogy a halbiológus mondja: eljött az ívás ideje !

Megy két cigány egy biciklin az úton. Egyszer csak elszáguld mellettük egy fejnélküli motoros. Néznek értetlenül a fiúk. Körülbelül tíz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli motoros. Megint csak néznek csodál- kozva. Eltelik újabb tíz perc, amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük. Na erre már megszólal az elöl ülô cigány: - Te, Gázsi! Hát nem kéne mán bevenni ázt á kászát?...

Az öreg cigány sok gyerekkel megy az utcán. Megkérdezik a járókelôk: - Józsi bácsi, hogy csinálta ezt a sok gyereket? - Hát a nagyját én, az apraját meg a nagyja.......

A cigány beleesik a meszesgödörbe s nem tud kikászálódni sehogysem. Felkiált a társának: - Há Gazsi te, nyúcsá má le egy lapátot. - Há miván Kácsi, ké perce vagy fehéember s máris dógozni akarsz?

Miért szeretik a cigányok M.C. Hammer-t ? - Hámmer' jó.

Hogy hívják a robot cigányt ? - Géplakatos.

Melyik cigány a jó cigány ? - Amelyik a párját ritkítja.

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek: - Odanézz Lájos, a Gádzsinak milyen jó Lákoszt hálózsákja van. 

Felirat egy londoni kocsma mellékhelyiségének óvszerautomatáján:HA A GÉP NEM MÜKÖDIK, SZóLJON A CSAPOSNAK, HA A GÉP MÜKÖDIK, BESZÉLJEN A PINCÉRLÁNNYAL...

A vonaton egy fiatalember a szemben ülô lány döbbenetes idomait nézegeti, aztán nem bírja tovább: - Csodálatos pulóvere van, el vagyok ragadtatva ! - Köszönöm, uram. Valódi teveszôr. - Mindjárt gondoltam. És biztos, hogy kétpúpú volt a megboldogult.

Anyu, ha felnövök és férjhez megyek, olyan lesz a férjem, mint a papa? - Igen, kislányom. - És ha nem megyek férjhez, olyan leszek, mint Elvira néni? - Igen, kislányom. - Na, szép kilátásaim vannak...

Pistike hazaér az iskolából, és meglepve látja, hogy növére áll a zuhany alatt, dörzsöli a mellét és azt mondogatja, hogy: - Férfit akarok.. Férfit akarok. Másnap Pistike immár rutinosan beles a fürdöbe, s ismét látja, hogy növére a mellét masszírozva mondogatja: - Férfit akarok.. Férfit akarok... Harmadnap ismét benéz, de nincs ott, ellenben a szobájából nyögések hallatszanak, benéz, és látja, hogy a növére épp egy férfival van. Azonnal levetközik ö is beáll a zuhany alá és mellét masszírozva mondogatni kezdi: - Versenybiciklit akarok... Versenybiciklit akarok..

Miért van piros lámpa az Eiffel-torony tetején? - Mert k*rva magas.

Doktor úr, nekem csecsemö méretü a péniszem ! - Miért, mekkora ? - 60 centi, és 3100 gramm.

Egy férfi odamegy a fagyiját nyaló nöhöz. - Kisasszony, nem szeretném, ha félreértene, de kaphatnék egy nyalást ? - Tessék - nyújtja a nö a fagyit. - Félreértett.

Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted? - Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.

Éva, légy a feleségem! - Okosabbat nem tudsz? - De, csak ô nem akar a feleségem lenni!

A fiatalember háztüznézôbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen. - Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát! - A feleségemmel már beszélt? - Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.

Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány? - Anyósom elesett a biciklivel.

Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközövel? - Igen, csak jól bele kell csavarni a vasalót.

A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...

Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között? - Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...

Mi az? Nappal ugat éjjel úszik? - Az anyós protézise...

Az orvos bánatos arccal mondja Kis anyósának: - Asszonyom,legyen elkészülve a legrosszabra,a kedves veje legfeljebb már csak egypár órát élhet. - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal ??

Kovácsékhoz becsenget az ócskás. - Nincs, kérem, valami ócska vacak, amitöl uraságod szívesen megszabadulna ? - Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.

A kovács család állatkertbe látogat, éppen a vizilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács: - Látja, mama! Mekkora szája van, aztán még sem szól egy szót sem...

Papa, miért fut a nagymama cikcakkban? - Pszt, maradj most csöndben, kisfiam! - De papa, miért fut cikcakkban a nagymama? - Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá. - De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban? - Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!

Tom szörnyülködve teszi le az újságot. - Joe, most olvastam, hogy San Franciskóban minden órában elütnek egy embert. - Nem irigylem a szerencsétlent !

Gyönyörû, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csk balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetôje átkiabál: - Ismeri a Trabantot? A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre kapcsol, és megelôzi a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant: - Ismeri a Trabantot? - A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt. Megelôzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette: - Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!

Danubius rádió, közlekedési hírek: - Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy legyenek óvatosak, mert egy ôrült a forgalommal szemben autózik Budapest felé. Kovács meghallgatja a felhívást, majd felcsattan: - Hogyhogy egy? Mind!

Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje: - Smá Jiszroel! Mi történt? - Nekem jött egy biciklista... - Na de hányszor???

Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak: - Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy ôrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk!

Kedvesem, beértünk már a városba? - Valószínûleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat. - Hát akkor lassíts! - Én? Hát nem te vezetsz???

Mondd, miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbot pedig sárgára? - Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.

Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad. Türelmetlen hölgy a taxisofôrhöz: - Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit...

A kamionsofôr telefonfülkébôl hívja a központot: - Fônök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó tükröm. - Nem nagy gond, cseréld ki! - Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion!

Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprôt. - Na, ez hallatlan! Már a tetôn sincs biztonságban az ember!

Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszôt, majd az eladóhoz fordul: - Mondja, aztán elég gyors ez a járgány? - Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként kétszáztíz kilométert tesz meg! - Na ne vicceljen! - mondja a magas intellektussal rendelkezô újgazdag. - Egy órában nincs is kétszáztíz kilométer!

Ha a gyorsvonat három óra alatt, a személyvonat pedig öt óra alatt ér Debrecenbe, mennyi idô alatt ér oda a taxisofôr? - ??? - Pedig egyszerû. Attól függ, hogy gyorsvonattal megy, vagy személlyel.

Faluról megérkezik Miska bácsi Bpestre és a pályaudvaron leint egy taxit. Pont egy mercit fog ki és izgatottan érdeklödik a taxistól: - Mondja és elöl az a kör mire szolgál. - Na várjon megmutatom... Becéloz egy gyalogost, majd az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt.. Erre Miska bácsi: - Na látja, nem ér semmit a maga célkeresztje, ha nem nyitom ki az ajtót, elhibázza...

A rendõr érettségizik.Történelem: - Dózsa Györgyrôl beszéljen! - Paraszt volt. - Még valamit... - Nagy paraszt volt. - Kettes.

Mi az: hat lába van, mégis megbotlik. - Lovasrendôr.

A siófoki Fô téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendôr. A kocsi melléjük gurul. - Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezetô. A két rendôr rázza a fejét, hogy nem érti. - Do you speak English? Ismételt fejrázás. - Parlez vous francais? Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendôr megszólal: - Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet! A másik legyint: - Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?

Megy az úton egy okos rendör, egy buta rendör és hófehérke, találnak egy 500- ast, ki veszi fel? - A buta rendör, mert hófehérke és okos rendör csak a mesében van...

Bekopognak a rendörhöz, kiszól: - Ki az? - Én! (a rendör magára bök) - ÉÉn???

A cigány vágtat le a lejtön egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendör: - Megállj cigány nincsen lámpád. - Na ugoj rendö, me fékem sincs.

Két rendör elhatározza, hogy megtanul valami újat, ne mondhassák róluk állan- dóan azt, hogy ök semmire sem képesek. Hosszas vita után elhatározzák, hogy megtanulnak járni a vizen, hiszen azt úgyse tudja senki más. Több éves gyakor- lás után büszkén sétálnak a Margithíd alatt, mikor egyszercsak egy hangot hallanak a hídról: - Nézd a barmokat, még úszni se tudnak..

A rendör odamegy a juhászhoz: - Hány juha van? - Nemtudom. - Ha megmondom nekemadja az egyiket? - Persze! - 165. - Ez fantasztikus a magáé! A rendör felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólítja a juhász: - Ha megmondom mi a foglalkozása visszaadja? - Igen. - Maga rendör. - Honnan tudta? - A pulit vitte el...

A rendör angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés: - Hogy van az, hogy: A viziló kártyázik. A rendör gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti: - Waterloo Bridge!

A rendörök vizsgáznak. Behívják az elsöt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel: - Iv Béla. - Ki van rúgva! Szomorúan ballag ki a termeböl, s figyelmezteti a következö vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut számokra! Következö vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa: - 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következöt: - Te nagyon vigyázz a betûkkel. Harmadik bemegy, húz, felolvas: - Marx. - Remek! - Akkor elöször kiemelem az x-es tagokat....

Két rendör helyszinel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja: - A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen.... - Te, a járdaszegély milyen 'j'? - (félrerúgja) Ird azt, hogy az úttesten.

Két rendör biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket. - Miért engedted le ? - kérdi a társa. - Túl magas volt a nyereg. - Te hülye, ezért ? - szól a másik. Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére. - Ezt miért csináltad ? - Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

Két rendör találkozik az utcán. - Józsi, csokis a szád, töröld le ! - Ááá, le van szarva. - Ja, azt hittem csokis.

A parancsnok utasítja két rendörét, hogy mérjék meg az udvaron lévö álló oszlop magasságát. A rendörök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal. - Azt tanácsolom fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni ! - Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

Az ifjú rendörök járöröznek a kisközség utcáján. Feladatul kapták, hogy ha szabálytalanságot észlelnek, írják fel. Amint sétálgatnak látják, hogy két marha ballag velük szemben a járdán. Egyikük megszólal: - Te, írjuk fel és jelentsük, hogy két marha szabálytalanul közlekedik. Mire a másik: - Ez nem jó, mert azt hiszik, rólunk van szó ! Tudod mit ? Irjuk inkább, hogy rajtunk kívül még két marha szabálytalanul közlekedik.

Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten ? - kérdi az öreg pa- rasztbácsi az utcasarkon posztoló rendört. - Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ? - Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

A rendörök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepödnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek. - Te - érdeklödik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ? - Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

Két rendör keresztrejtvényt fejt: - Te ! Mi lehet az ? Nöi nemi szerv, 4 betû. - Hm... Mi a fene lehet ? Azt mondd meg, vízszintes, vagy függöleges ? - Vízszintes. - Akkor megvan: a száj !

Száz rendör közül hogyan lehet kiválasztani a tíz legbutábbat ? Megoldás: találomra.

Minden ember rendörnek születik, csak van, aki továbbtanul.

A rendör találkozik ifjú kollegájával. - Mi az, ami a hónod alatt van ? - Oklevél. - Na és miért kaptad ? - Matematika versenyen voltam. - És mondd, nehéz volt a feladat ? - Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

Jutalomosztás van a rendörségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendö- röket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól: - Végösszeg ! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang. - Jelentem, nincs itt ! - A fenébe, pedig ö kapta volna a legtöbbet.

A rendör megállítja a szabálytalanul elözö Ladát s a vezetöjét 500 Ft-ra bírságolja. - Biztos úr ! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan talá- lós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bír- ságot ? A rendör igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura. - Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek ? - Nem én. - Hát a kilencedik hónapban. A rendör továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabály- sértöt, aki fennakad a hálóján már ö kérdi. - Uram ! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy talá- lós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem. Melyik hónapban születik a leg- több gyerek ? - Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós. - Ilyet nem tudni ! Hát szeptemberben ! - vágja rá sugárzó arccal a rendör.

Nézd drágám, ma vettem egy új cipöt - dicsekszik a rendör a feleségének -, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel. - Hogy-hogy ? - Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az elsö napokban szorítani fog.

Tudományos kisérlet keretében ürhajót inditanak, fedélzetén két malaccal, valamint egy rendörrel. Beszállás elötti utolsó ellenörzésnél még egyszer, utoljára egyeztetik a végrehajtandó feladatokat: -Elsö malac, önnek mi a feladata? -Montiorokat 1-töl 16-ig figyelni, gombokat nyomogatni! -Helyes. Második malac? -Monitorokat 17-töl 32-ig figyelni, gombokat nyomogatni! -Ez is helyes. És ön rendör úr, mi a feladata? -Gombokhoz nem nyúlni, malacoknak három óránként enni adni, megitatni...

Hány rendôr kell egy villanykörte kicseréléséhez ? - Három. Egy fogja az égôt, kettô pedig forgatja a létrát.

Két rendôr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi: - Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ? - Nyolcat. - Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed. A rendôrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt ô is elmondja a barátainak az ôrszobán: - Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra ? - Hatot. - O' de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet.

A rendôrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbetegyék. Egy hét után ismét találkoznak és elkezdenek panaszkodni: - Képzeljétek el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építôk, ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre. - Ne is mondd, nekem meg belûrôl be volt csomagolva az egész, ráment a hetem, hogy kicsomagoljam. - Ti beszéltek, nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a láncos kútból.

Két rendör bemegy a McDonalds-be: - Kérünk két hamburgert. - Sajnos fiúk elfogyott a hamburger, pechetek van. - Jó, akkor kérünk két pecheteket.

A rendör és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé. - Anyukám ! Adj egy másikat. Nem látod, hogy ez a szemközti falba való ?

Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig és már alszom is. - Tényleg? Háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kit&